朋友都覺得世英的個性有些憤世嫉俗，
同事明明是讚美、肯定她，
但她總有辦法聽成是挖苦，潑對方一桶冷水。
「新買的洋裝很好看耶！」
「原來你的眼光和我一樣，這麼一般。」
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母親的話像刺，
句句讓人疼痛
從小不論世英做什麼都會遭受媽媽無情的指責。
成績不好，媽媽就會暗諷她：「果然是屬豬的。」
才藝比賽得獎，媽媽的嘴裡說的是：
「該不會這個比賽就你一個人參加吧！」
學校老師發現世英個性非常退縮，
主動聯絡家長，但母親卻在電話上一直稱讚世英，
說她是一個負責、乖巧的孩子，只是比較怕生。
可掛下電話，母親卻立刻擰著她耳朵，
告訴她：「如果老師再打來一次，妳就吃不完兜著走。」
母親的教養方式，讓她分不清楚什麼是真實，什麼是謊言，
就連該怎麼反應她都不知道。
因此她對自己一直沒自信，
覺得只要跟自己有關的事情都是錯誤。
大學聯考放榜那天，
世英考上外縣市她心儀的學校，
但她卻高興不起來，
因為她擔心不知道媽媽又會說什麼話羞辱她。
她害怕母親但卻無法拒絕母親的要求，
只要媽媽一開口，她不由自主地就會點頭同意。
於是，她只能像隻刺蝟般防禦自己，
也在不知不覺中開始像媽媽一樣說話，
變成自己最討厭的人。
以愛為名的內在交換─
渴望被認同
記得第一次和世英互動時，
她帶刺的話語，讓人直覺地想退避三舍，
但後來接觸多了，慢慢了解她的成長背景，
我忽然懂了，她的行為看似攻擊，
其實是在保護。
講得更直接一點，
有點像是「我怕你會打我，所以我先打你」。
因為我先攻擊你，讓你不舒服，
你就不會靠近我，如此我就不會被你傷害。
這麼曲折的邏輯與心理動力，
源自於她和母親之間糾結的互動。
從小，媽媽透過不斷地詆毀、責難，
讓世英失去對自己的信心，
她無法判斷自己的想法和感受是否恰當，
一切只能以母親的反應作為依歸。
如此，媽媽在這段關係中，
便能一直保持主控權，讓世英乖乖聽話。
而世英為了獲得母親的肯定，
或是不想再被責罵，只好更加順從。
她和母親就像是一種「毒性關係」，
明知道你有毒，
但我戒不掉你，
為了得到你，
我只好付出更大的代價，
來維繫這種不對等的關係。
這樣的互動，不只出現在親子關係，
伴侶間也經常發生，
最極致的形式就是「家庭暴力」。
與母親的關係就像吸食毒品
明知傷身，卻離不開
或許，你會好奇，長大之後的世英有了能力，
為何還不離開媽媽，獨立生活呢？
這個問題猶如去問吸毒的人，你為何不戒掉毒品？
如果他做得到，他就不會上癮了。
問題不在於他為何要吸毒，而是他為什麼會痛？
是因為這個疼痛〈如孤單、絕望、焦慮〉，
讓他必須用毒品麻痺自己。
同樣的，世英不是不知道媽媽是讓她痛苦的原因，
只是她心中有一個很深的匱乏，
讓她沒有信心說走就走。
所有讓人離不開的事物裡，
往往都藏著靈魂的一塊碎片，映照出心中的匱乏。
對世英來說，從小無論她的情緒是好是壞，
全都被否定，只能透過母親的反應
來決定自己該怎麼做才是對的。
她必須隨時隨地、小心翼翼地觀察媽媽的變化，
努力博得媽媽的歡欣與認同，
才可能在這場慘烈的心理戰爭存活下來。
她的心從沒有機會好好認識自己，
裡頭全裝滿了媽媽的好惡。
那些她「不夠優秀」、「讓人失望」、
「丟人」的標籤，早已讓她的心傷痕累累，
沒有勇氣再相信自己值得被愛，
只好緊緊守著這段殘破的關係，
說服自己的存在是有價值的。
如果把這麼一丁點的連結都拿走，
她的人生會蒼白得令人害怕。
《我決定，生活裡只留下對的人》
切不掉的關係，
就學習在心中「刪掉」
她和母親的關係，是一場交易，也是一種交換。
但如果有天，她願意冷靜下來，
重新思考自己真正渴望的認同與被接納，
是否有真的被滿足？
以及是否一定要從同一個人身上獲得？
那麼她才有機會學會健康的互動模式，
不再拒人於千里之外，
如此別人的關懷才有可能流進心中，溫暖她冰冷的心，
慢慢建立起自己對這個世界的認識，
不再用別人的標準定義自己。
這段清理的路很漫長，就像成癮的人，
必須回過頭來問自己當初開始喝酒、抽菸的理由為何？
許多時候，我們早已失去使用這些物品的動機，
但習慣常常讓人忘了探索新路。
要戒的不是看得見的人事物，
而是看不見的依賴與恐懼。
