【編聊邊看,我想讓你知道的是】
前陣子發生衛生局女職員
被強暴後墜樓身亡事件,
震驚了社會。
熟人性侵是最常見的性侵之一,
卻有人被性侵後愛上對方,
這樣的愛是愛嗎?
其實這是被害者保護自己的心理機制,
看看心理師是怎麼說的。
繼續看下去...
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文 / 陳雪如Ashley心理師
性侵,是權力不平衡的彰顯
「你知道新北市衛生局女職員的事件嗎?
到底為什麼當初被強暴後,
女生要選擇原諒這位強暴她的人,甚至愛上他?」
朋友不斷追問著我,想知道這是甚麼心理。
這樣的事件,已經不是第一次上新聞了。
房思琪事件,已經讓社會震驚過一次。
為什麼這類事件,層出不窮?
性侵,其實是權力極度不平衡的一種彰顯。
無論是房思琪事件,
或這次新北市衛生局女職員事件,
都是發生在一種上對下的關係中。
我們不太會看到下屬性侵長官的新聞、
也不會看到學生性侵老師的新聞。
但時常耳聞,
老師自認為在談師生戀,性侵學生。
更時常看到,長官對下屬的性騷擾。
例如,當指導教授對底下研究生說:
「我要給你論文研究資料,
我在妳家樓下了,
妳開個門,我拿上去給妳。」
女研究生覺得單獨跟男教授相處不妥,
找藉口告訴教授:
「我身體不舒服,
我下次去學校再找老師拿好嗎?謝謝老師。」
結果,教授一聽,
跑去買止痛藥,堅持要送上樓給女學生,
試問,學生還敢拒絕指導教授嗎?
不會有學生敢對教授大吼:
「我就是不想讓你上來,你聽不懂人話嗎」?
日子久了,教授開始覺得女學生喜歡他,
才會開門讓他上樓、跟他獨處,
偶爾肢體碰觸到了,
女學生似乎也沒有明顯閃躲,
某天,就跨越師生界線,性侵發生了。
A片傳遞錯誤的性教育
通常,性侵事件,大多是熟人所為。
這位性侵自己的熟人,
可能是鄰居大哥哥、
總是幫助自己的同事、
仰慕的師長、上級......。
正因為是熟識的人,所以信任。
但這個信任卻被破壞,瞬間天崩地裂。
「女生說不要就是要」
所有A片情節都是這麼演的。
女生被性侵當下的拒絕,
被視為欲拒還迎。
「很多言情小說的開場,
都是從女生被強暴開始啊!」
我鐵漢柔情,我霸道總裁看上她,
是她的榮幸,
她應該覺得自己是小說女主角,
鳳凰飛上天吧!
學校不足的性別教育,
大家都從 A片或言情小說中惡補,
許多言情小說的劇情,
都是從女主角被霸道總裁強暴展開。
A片更不用多說了。
這,就是我們學到的性教育。
有生理反應
不代表心理有意願
在 21世紀的現代,
許多人真的認為,我喜歡一個人,
就性侵對方,對方就會愛上我
(甚至他們沒意識到,
自己的行為已經是性騷擾甚至性侵害,
自以為是浪漫、談戀愛)
「但她也沒太強烈掙扎啊!
她笑著說不要,我看她根本是半推半就。」
不,女生說不要就是不要,
她沒出現太強烈反應,
是因為一個信任的人,
對她做出這樣的事情,她傻住了。
尤其當侵犯者是權威人士的時候,
更不敢太過強烈拒絕。
試想,如果這位衛生局員工
在當下賞了侵犯她的執行長一巴掌、
報警叫來警察,她在職場會被惡搞成怎樣?
「妳說她被性侵,但過程中,
她也有生理反應啊!我看她很享受嘛!」
這更是錯誤觀念!
生理反應跟心理反應是分開的!
即便當下有生理反應,
那純粹是因為受到刺激自然產生的反應,
不代表自己心理上是想要的!
侵犯者不需要自我反省
令人遺憾的是,
許多侵犯者不知道這點,
甚至許多被侵犯者,
自己也不知道這點。
當她們被侵犯後,會開始自責,
想著:「我身體有反應,甚至有高潮,
那我可以說自己是被性侵嗎?」
我再說一次,
是,妳就是被性侵了,
即便妳身體有反應,妳還是被性侵了。
「可是,他是我這麼仰慕的長官,
他怎麼會突然對我這樣?
是不是我哪裡有問題?
我讓他誤會了嗎?是我的錯嗎?」
被侵犯者,開始不由自主的思考,
是不是自己也有錯?
其他人知道這件事情,
會不會指責問題出在自己身上?
不,不管妳打扮再美,穿得再短再辣,
也沒人可以不尊重妳的身體,
在妳不願意的情況下,
碰觸妳身體的任何地方。
摸手、摸大腿、摸胸等等,
只要妳覺得不舒服,
就有權力制止對方這麼做。
「那是不是我拒絕的不夠明顯,才讓對方誤會?」
不,當妳說不要,就是不要,
不管說的再溫柔、再小聲,
不要就是不要,是對方沒有尊重妳。
只要對方的碰觸,讓你覺得不舒服,
就可能構成性騷擾。
「那為什麼被性侵後,
我竟然開始跟他交往?」
因為妳無法掙脫。
前面提過,強暴發生,
常處於權力極度不平衡的情況下,
當一個權力地位比妳小很多的人要侵犯妳,
妳可以輕易拒絕,
但當面對權力地位比我們大很多的人,
我們即便婉拒,對方也可以無視。
一次次的婉拒被無視、
一次次的界線被侵犯、
身邊的人都說是妳的錯、
說妳色誘長官,
妳處於一個極度弱勢的環境中,
而且這環境被侵犯妳的人所支配。
除了職場環境之外,
如果再斷絕妳跟私下其他人際的互動,
更可以挾持妳的心理,
讓妳產生「斯德哥爾摩綜合症」的作用,
讓妳的世界中,
只存在一種聲音、只存在一個王。
所有聲音都告訴妳,
是妳的錯的時候,
妳還能堅持自己沒錯嗎?
很難很難。
我們都需要情感、都需要人際、
需要被認同跟肯定。
那妳能脫逃這樣被侵犯者一手創造的世界嗎?
脫離這扭曲的世界?
沒辦法。
妳可能冒著失去工作的風險,
在社工界永遠混不下去。
「都是我的錯」
「我可能也喜歡他吧」
「我被玷汙了,我好髒」
「髒掉的抹布,只能任人擺佈」
痛苦太過巨大,被信任的人傷害,
世界毀滅、所有的人都說是自己的錯、
人際被斷絕、孤立,
更讓人產生自我懷疑,
最後,價值感全無,這時候,
信任、依靠那個侵犯自己的人,
是最不痛苦的選擇,
也是最能解釋一切的選擇。
女人需要純潔
是一種文化纏足的現象
甚至,在許多案例中一再發生,
自己的孩子被性侵了,
父母卻叫孩子嫁給那個性侵自己的人。
這是一種文化纏足的現象,
認為女人需要是純潔的,
只要被玷汙,就得嫁給玷汙自己的那個人,
尤其那個人還是總裁、大老闆、醫生等
有權力地位象徵的時候,
有些父母甚至會覺得自己女兒撿到寶被看上。
「媽,其實我小時候曾被鄰居大哥哥性侵過。」
「妳當時怎麼不說!
人家現在是大老闆,
好可惜,妳要說了現在就是老闆娘了!」
而性侵,不只發生在女性:
「兄弟,我好像被隔壁大姊姊性侵耶!」
「靠!那不是爽到你嗎?」
即便是男生,也會被性侵,
無論男女,都保有身體自主權,
如果不想要,就是不想要。
「性」不是一件骯髒、隱晦的事情,
而是一件需要被正確教導的事情。
不要讓孩子從A片、
從言情小說學習錯誤的性互動,
更不要獵巫,
認為是被侵犯者做了甚麼才發生這樣的事情,
尤其職場中,正視職場性騷擾問題,
別總想著要把問題壓下來,
壓出的,會是一條人命。