【編聊邊看，我想讓你知道的是】
結婚或不結婚？
是現代人常常在思考的問題，
有時候總會覺得，
愛情都常跑那麼多年了，
如果沒有結婚進入家庭，
是不是有一點可惜，
但你真的認為，進入家庭會比現況好嗎？
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讀者來信：
莉絲您好，我和男友在一起4年，
最近他向我求婚，但是我很猶豫。
婚前生活已經只有我自己在經營，
男友總是以賺錢為主，
我們幾乎沒什麼時間相處。
我感覺我們像是最熟悉的陌生人，
但是男友一直覺得沒有什麼大問題，
是我自己在胡思亂想。
最詭異的是，最近他提了結婚之後，
人就像中猴一般，更是完全不同個性。
每天更忙於工作應酬，
我們之間的相處也瞬間進入寒流冬季，
只有平淡沒有激情。
請問莉絲，
我該安慰自己婚後生活會比較好，
還是直接打消結婚的念頭？
結婚沒有最糟，只有更糟？
這位姊妹你好，有句話是這麼說的：
「你真的必須要至少結婚一次，
這樣才能知道現在單身究竟有多美好。」
所以，如果你對於現在的單身生活非常不滿，
結婚就對了，
因為結婚會讓你知道，
「沒有最糟，只有更糟」
這八個字怎麼寫。
聽到這裡，不要以為我反對結婚。
畢竟身為律師，沒人結婚，
我要怎麼讓人離婚？
有沒有過得很好的伴侶？當然有。
但是，基於婚姻就是一場跌跌撞撞的賭注，
沒有人天生就可以適應婚姻或另一個人，
因此需要雙方極高度
且持續的愛、自制與體諒，
以及非常好的運氣。
所以，美好的婚姻
比日本進口的壓縮機還要稀少嗎？
是不多。
許多人現在還沒離婚，
是為了怕麻煩、為了孩子、為了錢、
為了習慣、為了虛幻的一個家，
但不代表他們還適合在婚姻裡。
婚姻，真的很難。
婚姻，是一份契約，
兩個人擁有對彼此的某些權利與義務，
包括互相扶持（心理上與物質上）、
財產持份、忠誠義務等等。
這份契約一點也不神聖，
相反的很實際。
實際到某些人在婚前與婚後
會是兩種截然不同的個性，
這種新個性，通常都是婚姻制度本身，
或是對方逼出來的。
所以，如果你現在過得很好，
其實沒必要一定要去被逼或是逼迫別人，
除非你真誠的相信，
這個人會是適合跟你遵守這份契約的人，
而且你也已經預見兩個人
未來的幸福「應該」可以大於二。
最重要的是，你也願意為了這份契約，
做出某種犧牲，而換得某些權益，
否則，未來肯定會
為了解除這份契約而痛苦不堪。
婚前感情狀況都不好，
憑什麼指望婚姻？
所以，來回答你的問題：
首先，你們在婚前的現狀好嗎？
你知道、我知道、獨眼龍也知道，
你們現在非常不好，
因為你們就像是熟悉的陌生人。
他忙於工作，
你的生活大多與他無關，
都是自己在經營。
都已經如此，你自己也知道答案，
憑什麼你覺得結婚後就會好轉？
婚後，我可以百分之百的跟你保證，
你一個人經營婚前生活，
你也一定得一個人經營婚後生活，
還得一個人帶孩子、一個人毒手空閨、
一個人自言自語、一個人想要離婚。
況且，你以為他為何突然中猴？
當然是因為他覺得時間到了、該開口了，
但是其實他不想結婚，
因此他的身體很誠實，
直接用行動告訴你，
你為何不放彼此一條生路？
你們的過程，大致上就像這段歌詞：
「從相識到現在、從冷淡到關懷、
從拒絕到依賴、從陌生到相愛。
從深信到疑猜、從疼愛到傷害、
從炫爛到蒼白、從廝守到分開。
從感動到感概、從體諒到責怪、
從期待到無奈、從狂喜到悲哀。」
只要有一點懷疑
你就不該選擇婚姻
婚姻這件事，只要現在有一點懷疑，
即使就那麼一點，那都不應該進入。
因為，那點懷疑，
其實是你的守護神在提醒你，
多想三分鐘，生命更美好。
父母逼婚？讓他們自己去跟他結婚。
小孩逼婚？
自己生一樣可以領取單親補助。
社會氛圍逼婚？
你又不是要跟摩天輪結婚。
年齡逼婚？台灣並沒有規定，
幾歲以後不結婚要槍斃。
因此，如果有那麼一點點懷疑，
你到底為什麼要結婚？
走在紅毯的那一天，
你就不覺得那會是鮮血鋪成的道路嗎？
你知不知道，從此以後就不能任性，
要好好的肩負起
跟另外一個人共同承擔的責任？
有意思的是，
不能像婚前一樣的我行我素，
對於很多人來說，
是一件痛苦的事情，
這種痛苦累積久了，
就會把怒火發洩到另一半身上，
覺得都是他害你走入這段婚姻。
四年很可惜？是可惜。
但如果不能正視你們之間的問題，
我寧願你維持現狀，
而不是踏進婚姻裡。
否則，往後得花另一個四年來離婚，
你把青春當作了什麼呢？
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