研究發現，
所有高品質的人際關係
都有三個關鍵特徵。
不管是與伴侶、孩子、父母、
手足或朋友、同事，
關係裡若沒有開放、真誠、
關心、體貼、安全感及信任，
就不可能是高品質的人際關係。
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文 / 羅勃‧伯恩斯坦, 瑪麗‧朗古蘭
高品質人際關係的三個象徵
開放而真誠
開放地交流想法，
真誠地談論感受，
不管是好是壞
（對於許多人來說，
不好的感受總是比
好的感受更難說出口）。
關心與體貼
雙方都很在意彼此，
試圖去了解對方的感受，
當對方經歷一些事情的時候，
也能夠感同身受。
安全感和信任
兩個人彼此信任，
感到安全，
能夠以一種非對抗性的正向方式，
說出自己的困擾。
最傷感情的是「關係遊戲」
與「關係陷阱」
相反地，
在不健康的親密關係裡，
沒有開放、真誠、關心、
體貼、安全感和信任，
而是傷感情的關係遊戲與關係陷阱。
什麼是「關係遊戲」？
什麼是「關係陷阱」？
「關係遊戲」是權力鬥爭，
兩個人都希望從對方身上盡可能地索取更多，
而盡量少地付出。
關係遊戲通常都是由其中一方發起，
慢慢地，另一個人也逐漸捲入，
直到兩人都成為「積極的玩家」。
通常人們意識不到自己捲入了
一場關係遊戲。
遊戲規則從來沒經明確討論過，
兩人都無意識且本能地，
在新情境中，
重複這個古老的關係劇本。
「關係陷阱」是玩關係遊戲的人
所使用的策略，
設計關係陷阱的目的，
就是為了讓別人依自己的想法行事。
關係陷阱通常都是一個人
抓住了對方情感上的弱點，
使得對方若拒絕他的要求，
就會感到不安或內疚，
時間一長，
不安和內疚慢慢變成憤怒與失望，
被利用的人意識到
自己再一次落入一個老套的陷阱裡。
過度依賴者的「關係陷阱」，
與疏離者的「關係陷阱」
就像你可能會想到的，
過度依賴者和疏離者，
設下的關係陷阱不同。
過度依賴者設下陷阱，
讓別人承擔他不願承擔的責任和壓力。
為了獲得伴侶額外的關心
而故意誇大身體上的小毛病，
這就是設下了過度依賴的關係陷阱。
落入陷阱的伴侶可能發現
自己總是要負責家裡的大小事，
哪怕這些事情是過度依賴者
能輕易搞定的
（不僅現在，而是以後都得這樣）。
疏離者試圖設計陷阱
讓對方放棄主動權，
而由他來決定兩人的關係
要保持什麼樣的距離。
每當伴侶提起個人問題，
他便故意保持距離，
並且表現得悶悶不樂，
這其實就是在設置疏離的關係陷阱。
掉入了陷阱的伴侶
會慢慢地放棄控制權，
並且不再講讓疏離者
不舒服的事情，
如此一來，
關係中的一些嚴重問題就被掩蓋了。
我們所經歷的關係遊戲
和關係陷阱非常值得關注，
因為這讓我們面臨
形成適度依賴最關鍵的一個挑戰：
就算你準備要做出改變，
你周圍的人也未必打算這麼做。
若你放縱自己去玩關係遊戲，
得花很大的心力避免關係陷阱，
如此將很難進步、學習和成長。
過度依賴的跡象有三種
辨別過度依賴的跡象，避免本能反應
改變你對於過度依賴的本能反應，
第一步，就是要辨別出
周圍的人的過度依賴跡象。
哈佛大學的心理學家
艾倫．蘭格（Ellen Langer）指出，
做出本能反應時，
我們是不理智的，
沒有考慮過我們正在做的事情。
而逐漸意識到這種本能反應，
我們便能理智回應，
有意識地選擇如何表現得更好，
而不是像自動駕駛
受過去的習慣驅使。
要判斷自己是否已落入
過度依賴的關係陷阱並不容易，
關鍵是不要關注外在，
而關注自己的內心：
跟這個人在一起時，
你有什麼感覺？
當他需要幫助時，
你是怎麼做的？
透過關注自己的內心，
你可能會發現顯示
已落入過度依賴陷阱的三種跡象：
感覺窒息，
承擔責任，
對過度依賴者逐漸產生厭煩。
◎感覺窒息
人們用各種說法來形容這種感覺：
透不過氣、委屈、
被逼上絕路、陷進去……
與一個過度依賴者建立關係時，
你會感覺被裝在一個箱子裡，
被控制住了，
似乎失去了自由。
不要忽視這種感受，
因為這能告訴你一些重要的事情。
若你覺得自己失去自由，
那麼事實可能的確如此。
◎承擔責任
有時，我們不容易發現自己
跟一個從不承擔責任的人在一起──
直到意識到自己承擔了所有的責任。
這是一個緩慢、微妙的過程，
若你哪天醒來，
發現自己在某段關係中
肩負了所有「家長」的責任，
這就是過度依賴的第二個跡象。
◎逐漸產生厭煩
感覺透不過氣
是一種不愉快的經歷。
承擔責任讓你在一段時間後
就筋疲力竭，
因此，過度依賴關係的第三個跡象就是：
你逐漸覺得厭煩了。
若你發現自己
愈來愈忍不住想對他說：
「你有主見一點吧！」
表示你已經感到厭煩了，
這個徵兆讓你可以確信，
自己在跟一個過度依賴的人交往。
