文／Can老大
「要怎麼挑選另一半才對？」
眼前是即將結婚的同事，
拿喜帖給我的時候，順便問了這個問題。
我回他：「你現在問這個會不會太遲了？
記得富蘭克林曾說過類似：
婚前睜大眼，婚後閉一隻眼的建議。
現在後面這句，應該對你幫助比較大吧。」
不過如果你跟我們公司大部分人一樣，
還沒有結婚，
那麼第一句的「婚前睜大眼」可能更重要，
也就是你應該睜大眼看什麼呢？
我常聽到人說出類似：
「我的要求不多，只要身高中等以上，
有穩定的工作、看的順眼、
學經歷還OK、個性也隨和就好。
這標準真的不高，
但就還是沒遇到有緣的人。」
如果從數學的觀點來看，
上面五個條件，即使都只需要中等以上，
也是 Top 3%以上的標準，
如果再加上必須是異性、
又要試婚年齡、最後還要被你遇到，
對方還也是一樣的標準在挑選對象，
以上全部都符合，才有可能結婚，
你說這個標準到底算是寬鬆呢？
其實很嚴格！
但結婚是要過一輩子的，
你真的該用上述大家都在用的
身高、外貌、收入、
學經歷、個性之類的標準嗎？
對比現在高達 40%的離婚率來看，
有沒有可能大家都找錯方向了，
其實更好的挑選另一半的標準在其他地方？
在《超越心靈地圖》這本書上，
我看到很值得你一試的方向。
結婚的另一半
你該找的是心智成熟的人
不論男女，結婚對雙方而言，
都是一種正式的宣示與承諾，
是一種 「啊！終於長大了，
我決定要為自己與另一半或小孩的人生
負起屬於我的責任。」
所以真的要考慮的，絕不只是愛不愛的問題，
更要看這個人的心智到底有沒有成熟到
可以做出結婚這樣長期且重大的決定。
什麼是心智成熟？
書裡有一個前提，與兩個特徵，
以下我們就來詳細看看。
心智成熟的前提是：
了解人生本質是痛苦的，
並為此做好心理準備。
人從出生那刻開始，
結局就已經註定要死亡。
所謂的「生、老、病、死」
就是用簡單四個字描寫這個苦難的過程，
不但你自己會是這樣，
你也會目睹自己身邊的人經歷這些苦難，
沒有任何人逃得掉。
所以說：人生本質上就是痛苦的，
這並不是悲觀，只是說出簡單的事實。
當一個人成熟到能了解並接受這個事實，
他就知道每天起床之後，
會面對學習、工作、人際、競爭、健康...
等各式各樣的困難與挑戰，
這是人生本來的面貌，
註定要遇到的問題，你無從逃避，
唯一能做的就是去面對它、接受它、解決它，
最後放下它。這才是成熟的作法。
但如果一個心智尚未成熟的人，
他對世界的看法可能完全跟上面是相反的。
這個外型看起來像大人的人，
可能還像隔壁家小朋友一樣，
仍問出孩子氣的問題，例如：
為什麼他有、我沒有？
為什麼這件事要我做、不是他做？
為什麼我這麼倒楣，我碰到而不是別人？
這不是我的問題，那是別人有問題！
總之，小朋友的世界觀簡單地說就是：
我不應該有任何痛苦！
這樣的人認為：
這世界應該是美好的、要一切順利。
問題不該發生，尤其不該發生在他身上。
萬一發生了，當然不是自己的責任，
接著就跟小時候一樣，哭鬧一下，
問題就要自動消失！
心智成熟的特徵一：自律
了解了上面人生的預設值就是痛苦之後，
心智成熟的人會開始自律。
所謂的自律是指
主動要求自己用積極的心態
去承受痛苦、解決問題。
自律則表現以下 4個面向：
1. 推遲滿足感：
自律的人，並不期待事情立刻解決，
也不期待好事立刻發生，
因此他會要求自己認真花時間，
全心投入去處理。
書裡舉的例子是父母教小孩的情境，
不成熟的做法是父母大吼大叫，
期待小孩立刻做好，
這就是父母自己先無法做到自律、
無法推遲滿足感的表現，
而小孩也會因此學會無法推遲滿足感。
現在有些人，一有空就滑手機、玩手遊、
不珍惜自己的時間，
其實是這種不自律的教育方式
代代傳下去的不良結果。
2. 承擔責任
體會到自己有責任面對問題、解決問題，
不逃避，也不推卸責任。
3. 忠於事實
要能確實的解決問題，必須先對自己坦承，
不帶偏見，才有機會看到真實的狀況，
而不只是活在自己的幻覺之中，
那種幻覺最常見的就是，
我是對的，別人才錯。
4. 保持平衡
負起自己的責任，
但也不應該把所有的責任都攬下，
如何辨別哪些是你的課題，
哪些是別人的課題，
分清楚，保持適當的界線與平衡。
譬如小孩的功課，你應該告訴為什麼該學，
或他學好、壞的後果會如何，
也可以指導比較有效率的學習方向，
但至於他自己做不做，
那就是他自己的責任了。
父母不應該硬逼他。
心智成熟的特徵二：愛
到底愛是什麼？
我想這是所有人的哉問了，
什麼是真愛？而他是我的真愛嗎？
我自己的功力還遠遠不到能想透的程度，
以下就摘要寫下作者的想法，提供大家思考看看。
作者給愛下的定義是：
為了促進自己與他人的心智成熟，
而不斷拓展自我界線，
實現自我完善的意願與行動。
但現實生活中，人反倒會用愛的名義，
在傷害、控制、佔有對方。
舉例來說，有一個媽媽，孩子都已經高三了，
她還是每天開車接送孩子上下學，
這不是愛，而是過度關注，
也是一種依賴，而且是媽媽在依賴小孩，
她可能會說出類似，沒有你我活不下去的話，
而這樣依賴也會讓小孩的心智無法成熟。
至於剛墬入情網的戀人，
那種濃烈的愛情算不算是愛呢？
作者的回答則很簡單：不是！
墬入情網，不是愛，這只是慾望，
是你體內的激素分泌，
是我們的基因要我們繁衍下去而已。
不信你兩個月以後看看，
當體內的激素退潮以後，
那濃烈的感覺還在嗎？
所以說，墬入情網的愛，只是愛的發端，
可能培養出愛，但不能算是愛本身。
真正的愛，
有以下幾個特質：
愛 的對象一定是人、
愛 必須承擔責任、
愛 會關注彼此心智的成長、
愛 是動詞，需要投入與奉獻、
愛 必須且願意承擔風險、
愛 必須尊重對方的獨立性……
看到以上這麼多點，你就知道，
你想找一個心智成熟的人去愛，
以及期許自己要當個心智成熟的人，
值得對方愛你，
真的是件需要非常努力的事情，
但人天生不就是有點懶，
就喜歡輕鬆一點啊，怎麼辦呢？
我也希望這本書到最後能看到，
有沒有什麼簡單的秘訣，
譬如 3分鐘這麼做，
讓你人見人愛的絕招之類的。
但果然沒有。
如果想心智變得更成熟，
抱歉，真的沒有捷徑。
你真的得收起手遊、抬起頭，
面對眼前的困難，
去做延遲滿足的事情，
花時間去解決問題、做自律事情，
用行動來表愛，
最後才能讓自己成為一個能愛人跟值得被愛的人。
今天的思考題：
1. 挑選結婚的另外一半，你本來考慮的標準是什麼？
看完之後，想法有沒有什麼樣的改變？
2. 你的身旁是否有「認為自己不該有痛苦」的這種人，
想想看可以怎麼做，幫助他的心智變得成熟一點？
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