作者：親職教育者 王理書
「你的孩子並不是你的，
他們經你而生，但並不屬於你。
你可以給它們你的愛，
卻不能給他們你的思想，
因為他們擁有自己的思想。」－－紀伯倫
千萬別急著 讚美孩子...
在孩子玩球的時候，
我們會習慣說「你好棒！」，
忙著遞茶水送毛巾。
棒與不棒，讓孩子 自己判斷！
但是創意媽媽王理書會對這樣的讚賞說：
「棒與不棒，
還是等球賽結束後
讓孩子自己判斷吧！」
她的兒子熱愛足球到不想放暑假的地步，
凡是肢體和人際關係的發展，都跟足球有關；
聽到孩子踢球打破了學校的窗玻璃，
王理書在心裡第一反應是「真好」，
因為她想知道孩子怎麼從這樣的機會學習，
這就是與生命的互動。
她知道當一個媽媽常常會擔心。
繼續看下去...
(贊助商連結....)
媽媽其實「夠好」就可以了，
別擔心太多...
擔心孩子的功課、擔心孩子沒有人緣、
擔心孩子不積極進取、擔心孩子個性懶散落於人後、
擔心永遠擔不完的心
然而，媽媽其實「夠好」就可以了，
只要能夠展現
「無論如何我都接納，
無論如何我都展現愛來支持你。」
就是父母提供孩子的堅定守護，這樣的整合人格，
也成為孩子日後回應世界的方式。
理書的女兒旦旦在小學三年級時，
看見有個男同學大發飆，
全班都離開座位逃走！
只有她覺得根本沒甚麼，
就坐在位置上看著隔壁的他。
回家講起這件事也若無其事。
只有王理書自己知道，
其實在女兒更小時候發飆的時候，
做母親的就是只平靜的坐在她身邊，
現在這股平靜已經內化為小女孩的力量，
讓她也擁有面對發飆的安定力量。
現在她已經能馴服自己執拗的個性了。
當父母穩健，孩子的腳步 也當然就穩健！
當父母親能看管出自己的擔心，
相信無論怎樣麻煩都是禮物、
無論發生什麼都可以化為祝福──當你的腳步穩健，
你的孩子就穩健。
而一個心靈自由的孩子，不管面對什麼狀況，
都將有能力守護自己。
不要太快去安撫有情緒的孩子，
也不要指責他們的情緒或孩子氣的想法...
讓孩子明白，他們可以聽見自己、了解自己，
可以找到那些把自己困住的想法，可以重新決定。
這是讓孩子擁有力量的核心態度。
當孩子說「不公平！」的時候...
女兒旦旦兩歲時，如同平常一樣坐在我腿上，
樹哥哥在一旁驕傲地拿著一卷紙，裡面有他的畫。
旦沒問過就伸手拿了哥哥的東西，
哥哥一手就將紙卷抓回自己手上，
動手打了旦一下。
旦很天真，沒任何受冒犯或受傷的感覺。
身邊的爸爸看見了，說了一聲：
「樹，不可以那樣。」樹吸了幾口氣，
哭出來：「這是我的東西。」
先讓孩子 情緒平緩下來...
我問：「樹，你心裡有生氣，是嗎？」
樹兒：「嗯」
我：「你氣什麼？氣旦旦拿你的東西？
還是氣旦旦常常一個人被媽媽抱？」
樹深吸了一口氣：
「兩個都有，我氣她沒問過我就拿我的東西，不公平。」
我很好奇：「喔你感覺不公平的地方有哪些？
你可以口氣平靜地說嗎？」
樹兒說了三件事，越說越平靜。
我仔細聆聽，並用了解的口氣「喔」回應。
他說完第三件事，就平靜下來，完全好了。
他說：「就是旦旦常常可以一個人被媽媽抱，我不行。
還有，我要拿旦旦手上的東西都要先問過她，
而她卻不用問我。
還有，上一次在這裡吃麵包的時候，
旦旦吃兩片，我只吃一片。」
讓孩子平靜的第 1步驟：先接納孩子！
老實說，他的確有些誤會，
而我不急著解釋，只是平靜收下，用「是喔～」
來承接他內在的主觀真實，
並暫時放下我知道的客觀事實。
這動作在第一瞬間接納了孩子，
是讓孩子平靜下來的第一步驟。
這就是樹兒的想法，
一個五歲半男孩的主觀真實。
結束後，我說：「真好，你說出來了，
媽媽聽見了，以後我會認真創造機會單獨抱你。
還有，媽媽有教旦旦，
要拿你手上的東西也要問過你。
看來她還沒學會，媽媽會一直教她，直
到她學會為止。
媽媽很高興，你比旦旦先學會，
要拿別人的東西要先問過。
另外，麵包的事情我忘記了，你如果要吃兩片，
你要負責跟我說，好嗎？」
讓 5歲半的小孩，感受到 平等與被愛
樹兒後來很放鬆。
對一個五歲半的男孩來說，這些細節小事，
就是他的重大事件
攸關手足間的平等感受與被愛的確信感。
感謝我有機會回應他內在的委屈感。
這４個句子
能讓孩子感受到被支持、被愛...
多年後來看，兄妹倆現在如此和諧相愛，
也許就是處理這些小細節所創造的支持系統，
讓兩個孩子沒有心結地練習相讓相愛。
當老大在抱怨不公平時，我就是一一聆聽，
即使他有小誤解，也都說：
「真好，你說出來了，我聽見了喔！」
「喔～原來你是這麼想的。」
「我很高興你已經做了...」
「我們可以這樣改善...」
這四個句子（步驟），
以及「爸媽願意為你改變」的意願，
能讓孩子感受到被支持、被愛，
也能鼓舞他表達出內在的真實。
這樣孩子就能保持敞開，
願意把內在世界對外分享，非常重要。
●爸媽如何處理不公平？
其實，對年幼的孩子而言，
父母如同神一樣巨大。
我們在讓孩子吐露自己的陰影想法時，
可以充滿愛與光，
孩子的脆弱就被溫柔與力量承接。
這支持孩子以後也可以這樣陪伴自己的脆弱，
而不會貶低或壓抑它們，或是，
為了忽視、不想感受脆弱，
而把自己變成無感、心靈力低弱的成人，
或是，累積過多的脆弱未表達
孩子會感受到 信任與被愛，
才會 相信自己、肯定自己！
最後包裹上憤怒與怒意，投射到妹妹身上。
若父母能暫時把自己認知的世界放到一旁，
先以孩子的主觀世界為凝視的對象，
並同意他：「你說的，我都聽到了。」
如此，孩子會感受到被信任與被愛，
這會幫助孩子更相信自己，
對自己有更多的肯定。
接下來，我會積極回應孩子，
並且不會疏漏他可以負責、可以行動的地方。
積極鼓勵並讓孩子明白，藉由換個想法，
他可以改變自己的感受，
讓自己有更多的權力和力量可以行動。
最後，如果孩子的認知有誤解，
與大人的認知相差太遠，我們才在此時解釋。
